专家们认为真正的爱分为七个境界:情欲、精神、浪漫、实际、哲学、持久、理智。一段恋情能否持久，就看你是否同时体会到这七个境界。亲密爱侣的奥秘就在善于发现爱的哪个境界出了问题，并及时修复。 

　　即便已感到幸福的伴侣，还可以变得更为幸福，因为他们中的大多数仍然缺乏彼此深层次的沟通，真正的亲密无间是十分微妙的。回避矛盾，满足于表面的幸福，对需要提高的境界不作任何努力，这相对来说更容易，但不堪一击。 

　　下面我们要带你遨游七个爱情境界，探寻爱的奥妙： 

　　爱情境界一：情欲 

　你或许以为两人只要个性相投，关系自然会长久维持。但是别忘了，个性都要依附于身体，肉体才是把你和另一半联系得更紧密的强有力(且有趣的)工具。性爱是两性关系的结合物，要充分发挥其作用。如果性生活不和谐，两人之间无疑有一道无法跨越的鸿沟。 

　　健康的性生活不仅仅带来感官上的愉悦，还使生活(广义上的)质量得以提高。一对饱受“性旱”折磨的伴侣接受治疗时发现，他们常为鸡毛蒜皮的小事大动干戈，而后又懊恼不已。他们接受了专家的建议，开始重温肉体的亲近，彼此间变得更宽容，更恩爱了。 

　　尽管你可能每天都在做爱，但情欲已不像初坠爱河时那样狂热。两人情欲丝丝入扣的迹象是做爱姿势不落窠臼。当两人心里都在默念一步二步三四步、中规中矩时，做爱方式已陷入了老路数，如同例行公事，单调乏味。 

　　只要不是在飞机上，你们完全可以多摸索出一些两人都觉得舒服的做爱姿势。床上功夫“没落”的迹象使高潮来临时感觉不到真正的快乐。激活情欲的办法其实简单而有效，只需发挥你的想像力和创造力，重燃性爱的火花，丢掉老套路，大胆试验寻欢新方式。千万别为略显笨拙的“磨合期”忧心忡忡，要敢想敢做。使你最激动不已的那一刻，你一定要告诉他。 

　　格丽，29岁，销售总监，她和男友学会了事后开诚布公地交换对各自床上作派的感受，“每次恩爱一番后，我们都要简短地讨论一下，比如我什么时候特别兴奋，我做些什么会让他达到高潮等等。这使我们的性生活一直保有活力，不仅从没陷入低潮，还不断达到一个个更新的境界。” 

　　爱情境界二：精神 


　　任何爱情都包含真诚因素，都应当是精神和肉体的和谐发展。爱人的意义虽然已远远超越友情，你仍可以放心地和他做朋友，彼此欣赏这种距离美。柏拉图式的精神恋爱至纯至美，是维系其它所有境界的粘合剂。当你对罗曼蒂克开始感到厌烦，当你的精力已被情欲耗尽，那么只能依靠信任和友情来保持关系的进展。 


　　探究你们的友情境界，首先想想你们不在床上的时候相处如何。周末下午，你得了流感，不停地咳嗽打喷嚏，不要说干别的，就连接吻也不可能，两人只是坐在沙发上看播过好几遍的卡通片；你大声恸哭时多么需要他的肩膀靠一靠，他却不在近旁；他向你诉说工作上的种种不顺心时，你显得很不耐烦……这些都表明你们的关系低于朋友境界的常态。 


　　菲菲，30岁，律师，“我和男友身体上非常和谐，那时我们还都是法律系学生，彼此之间能够理智地理解对方。但是后来我们外出共度周末，才发现两人话不投机，很尴尬。”朋友建议菲菲主动问些私生活方面的问题，比如：“你最向往的周末是什么样的?”“你儿时最好的玩伴是谁?为什么最喜欢他?”试图在营造友好气氛的同时，营造一种性氛围，此时论及一些恋人们关注的话题很关键。菲菲采纳了朋友的建议，“现在我更了解他的背景和感情经历了，对他的看法更客观了。跟他分享生活的点点滴滴成为我最开心的时刻，因为我们彼此已不仅仅把对方当作浪漫爱侣，还是最知心的朋友。” 


　　爱情境界三：浪漫 


　　最近一次你们俩是什么时候共度良宵的——就是最让你受庞若惊、最销魂的那次?如果30秒后你对这个问题还若有所思，那该向你亮起“激情”红灯了。过分煽情的轻佻对维持长期关系毫无帮助，但适度的罗曼蒂克是爱情调味剂和保鲜剂，让恋人们尽享爱的勃勃生机。 


　　李也，28岁，翻译，“每年丈夫都会制定一个周末旅行计划，开始他一直保密，我从来不知道他要带我去何方，但他每次挑的地方都表现了对我深深的关爱和体贴，正是一年一度的惊喜让我们的婚姻充满新鲜刺激的感觉。” 


　　为增加浪漫的情调，先问问自己(而不是那些擅长印情人卡的人)爱和浪漫到底意味着什么，倾听自己的心声跟倾听别人一样重要。如果你对浪漫的理解就是一种平平淡淡，不求惊天动地，不奢望花店有史以来最大的一束情人节玫瑰，那么赶紧告诉你的他，他定会满足你的这种浪漫要求，不必再煞费苦心琢磨你喜欢康乃馨还是玫瑰，是红色好还是黄色好。 


　　爱情境界四：实际 


　　实际的爱?听起来是有点自相矛盾。但想想你的现实生活吧——当你和男友商量买辆新别克、或设计夏威夷旅行计划、或决定看哪个频道节目时，如果两人每每不谋而合，你定会感叹你们之间的默契。两性关系在这个境界运转正常的话，日常生活中的分歧在升级前就被化解了。生活就是这样实际，要允许对生活方式有不同的理解，因此，学会彼此尊重、趋利避害很重要。 


　　阳阳，25岁，模特儿，她的恋情经历了生活实际的阻隔后宣告夭折，“我和前任男友常大动干戈为些微不足道的事争论，比如说洗碗机水半满时可不可以开啦等等。无休止的争论把我们所有的柔情蜜意和浪漫都耗光了。” 


　　爱情的实际境界属于最难协调的的境界之一，但极易诊断。你独自应对时迎刃而解的问题，两人共同应对时，是不是反而变得很棘手?如果答案是YES，你们就该在这个界面上下点功夫了。 


　　首先，不要担心你们为什么不能事事达成一致，而是试着去理解为什么你们会产生分歧。其次，学会折中调和。安琪，29岁，广告策划，过去和男友阿伟为每件事都要理论一番，包括最寻常的驾车郊游，“阿伟烦我不会识地图，我则不理解他干吗每隔5分钟就非得看一眼。他总喜欢把生硬的逻辑套到每件事上，而我这人喜欢凭直觉行事。后来发现我们不过就是思维方式有所不同，事情很快开始有了转机。现在临出门前我一定先仔细研究地图，他也相信我会做出正确判断，我们调和得相当不错。” 


　　爱情境界五：哲学 


　　两性的哲学联系是说作为一对爱侣，你应该分享或至少尊重对方的价值观，无论是宗教信仰、政治观点，还是人生观、世界观。如果这里出现断层，你会有内心的失落空虚感。若为爱情长久计，重视爱的哲学很必要。如果不面对这个问题，不能深入探讨，两人的价值观难免产生冲突，最终可能分道扬镳。比如，宗教信仰和要不要孩子就是两人最需要达成共识的问题。吉吉，30岁，时装设计师，“我们结婚前，根本没有讨论过孩子的问题，但他希望婚后一年就要一个孩子，我想在事业上先有所发展，还没有做要孩子的准备，他认为我这是对他个人的轻视和侮辱，无休止的争论证明了我们对未来的看法完全不同，于是，我决定结束这段痛苦的婚姻。” 


　　哲学问题虽高深莫测，但也还是可以沟通的，你可以坦率地和他交换人生哲学和世界观，不必从支离破碎的谈话中自己去勉强拼凑。宁月，29岁，电脑程序员，“我终于找到了心目中最理想的丈夫，可他是个基督徒，而我是信佛的，几个月后，我们敞开心扉，谈论了影响各自精神境界的因素，发现其实跟宗教信仰没有太多关系，重要的是选择一种什么样的生活方式。既然我们的基本观点已取得一致，那么决定庆祝圣诞节还是别的节日都不成其为问题。” 


　　爱情境界六：智力 


　　两性的智力联系不是说你一定得跟着他迷恋二战小说和汽车拉力赛，而是学会分析为什么他会那么着迷，然后据此去培养一些共同爱好，为你们以后共度50年提供足够的谈资。 


　　欧阳，32岁，心理医生，“我和男友的职业完全不沾边，他从事金融业，平时我注意向他了解些有关商业和市场的知识，他对我的工作也很感兴趣，要不然，我们成天可以谈论的只剩那只狗了。” 


　　如果要想检测你们之间智力的相容性，你可以问他一些较宽乏、伸缩度大的问题，如“你怎么看待恐怖电影?”最好不要就事论事，“你觉得《沉默的羔羊》怎么样?”尽量留出余地扩展对方的兴趣；或精心选择一个以前从未探讨过的话题，把它当成一个难得又浪漫的机会，建立一种更深层的智力联系。 


　　钻进对方的“脑子”去探究可能会引发激烈的争论，争论恰恰是加强联系的绝妙方式，真正亲密无间的迹象之一是看你是否对两人产生异议感到自在。请记住，两人思想共鸣的真正含义在于理解和尊重对方的看法，而不是认同。 


　　爱情境界七：持久 


　　对持久和永恒的追求是维系爱情的保证。没有了它，内心的不安全感会让你发狂，你会时时担心你们的下一次唇枪舌战会不会是最后一次，担心某天清晨醒来，他已逃之夭夭。持久感会激发你去提高爱情的其他境界，因为你们将长相厮守、红尘共度，当然希望一切尽善尽美。 


　　那些终生相依的爱侣们承认两性关系不可能十全十美。林源，80岁，“总有一些时候，不是他就是我睡到客房里去了，要么晚餐进行得好好的，我突然甩手而去。必须承认，生活不是永远只有阳光和快乐，不管怎么说，两人玫瑰大战后重归于好，其实也是一种特别的乐趣。” 


　　此境界出现断层的迹象是两人或其中一人总是回避谈论未来，从不制定长久的浪漫计划。检验自己在这方面有没有危机，你可以问自己以下问题：知道他的梦想和抱负吗?他会把你们的共同利益置于他的个人利益之上吗?(你自己是否也会这么做) 


　　两人关系亲密无间，你才可以理直气壮地说“我们一定会白头偕老!”但要想达到这样一种契合，你们必须加强交流，不要隐藏和掩饰自己的感情。爱情的这个境界最能考验人，爱的路上千万里，时间是惟一最好的见证人，不容性急草率，不能几分钟热度就开始憧憬未来。学会信赖他，向他倾诉，尊重彼此的个性，唯有如此，美好的明天才会来临。